The Cure: Festival 2005

H@ 7.3分

“我的心是波斯菊的心”。 诗人早逝，而少年之心永不凋零。 Robert Smith大概就是顾城说的那种“活得是自己并且干净”的人。孩子气，细腻善感，柔软得像个女孩子。读诗时有很多会心的瞬间，几乎让人产生一种找到同类的感觉，好多次都忍不住想握住他的手。可惜不能了。

光晖 9.9分

陆陆续续，上下班地铁，花了近27小时，把这部书读完了。 自己这只历史小白第一次自发对历史有了兴趣，没想到是朝鲜战争。好像是因运送烈士遗体回国的报道而引起。 之前只是一些类似于我国志愿军小米加步枪打赢战争的印象。 读完这部剧，感慨最深的是两军军事力量差异之大。以前只知道我军装备差，没想到差异竟然这么大！ 人家战斗机坦克军舰海陆空支持，我们只有人多； 人家战靴咖啡压缩饼干，我们只有些许干粮； 人家空投弹药和食物，我们全凭自己背着，以至于装备好的队伍只能作战三五天就要撤回，因为缺乏补给； 人家专门研发适合冬天作战的靴子，我们只有草鞋棉靴； 人家不允许丢弃伤员，将其空运回国，我们的伤员只能等死..... 深刻体会到了落后遭致挨打的涵义。 然后就是在那个通讯不发达的年代，信息的不对称、迟滞造成战争的影响。首先国与国相互猜测目的、动机和行动，没法坐下来商谈。不过也许真坐下来了，相互间还是心怀叵测，表里不一其次就是战地和国家间的沟通滞后，那么发达的美国都经常战地的报告几乎准备实施了，才传送给当局；没法想象我们的国家是如何进行汇报决策传达执行的。 不管怎样，美国没赢，我们也没输。可我们付出了巨大的人员伤亡代价，在那个年代，也许除过具体的作战方针，只能人海战术了吧。

孙云鹏 9.6分

CA可爱得令我流泪。 说真的里面的《The Cure: Festival 2005》我小的时候可能也看过类似的杂志，其实大家都有看过吧，我们的走近科学有段时间也干这事啊。UFO啊，亚特兰蒂斯啊，大脚怪啊，雪人啊，尼斯湖水怪啊，深海的大章鱼啊。所以这其实是两位编剧小时候自己的幻想投射吧哈哈哈哈哈。

| μ 8.4分

感觉这书中间换了几个编剧，后面这段观看起来还算不错。现在买写手也要统一风格嘛

夏づ夏🍵 7.2分

这是一本非游记的散文，或许没有了解过编剧出发的心态和回归故土的失望就不能读懂《The Cure: Festival 2005》和《The Cure: Festival 2005》的诞生。一个不是评论家的剧集家只能以自己敏锐的感受呼吁国家从高烧社会走向平温社会。那些被利益、舆论和复杂构建的高温里迷失的是可贵的灵魂。三十年前的担忧仍围困着如今的人们，清醒的活着是多么的艰难。

末间 9.6分

缺乏理智的爱情才是分手的最大原因 快节奏的生活方式下，爱情变成了一种快餐文化，急切的开始一段关系，还没有看到对方真实的存在就盲目的投入。遇到矛盾就争吵后退，把所有问题都上升到“爱不爱”、“就是不合适”觉得分手总能找到更好的。看不到自己的问题，总觉得遇人不淑。 多数以“一见钟情”开始、以分手为结局的关系都证明了爱情中缺乏理智才是导致分手的主要原因。 激情之爱往往十分狂热,但激情是建立在非常原始的感情基础上的,因此,是脆弱的,容易转移的，随着时间,狂热的激情迅速消退,在共同生活中双方最本质的东西都会暴露出来,一见钟情所获得的表面的、肤浅的、美好的光也随之消失了。爱情急速降温,最终只有分手。 理智的爱情与此不同。理智的爱情在一般交往的基础上发展到友谊从友谊发展到爱情,经历了一个互相认识、互相肯定、互相融合的认过程和情感过程。理智的爱情大多也是从外部吸引开始的。个人对对方的相貌、体态、谈吐、举止、风度产生好感,有的也有一见钟情的开端与非理智爱情所不同的是,外部吸引只是理智爱情的起点,个人能控制住自己的感情,只限于在好感的水平上,进一步去了解对方的内心世界。深化双方的关系,在互相吸引的条件下,男女双方建立起友谊,在友谊的发展过程中表露自己,了解对方。这是一个互相渗透的过程。在这个阶段里,双方广泛地就社会问题、人生问题以及个人生活的方方面面进行深入的思想沟通。双方都不加掩饰地表明自己的信念、态度、价值观、理想、兴趣、爱好,不断地互相评价。 理智之爱告诉我们，不要追求感情表面上的热烈,要深人了解对方的内心世界。年轻人喜欢热烈的感情,喜欢听对方对自己的感情表白,却忽视了了解对方对社会、对集体、对他人、对自己、对工作、对学习、对生活的态度。要听其言,观其行,在集体活动中和在工作学习中来了解对方最为重要。这个过程看上去没有那么多感情上的起伏,但对于沟通双方的心灵是很重要的。 世风日下，青年男女们不是被电视剧公众号洗脑，就是在朋友圈中相互比较，“男朋友应该xxx”......某些女生谈起恋爱,就喜欢整天两个人封闭在一个小天地里,享受对方对自己的赞美、关怀、爱抚,甚至设计出种种考验,制造感情上的波澜,一方面是为了感情上的需要,一方面也是为了了解对方。其实,这种脱离社会生活的围绕个人为中心的爱情并不能真正了解一个人。 理智的爱情是一个选择的过程,要保证自己在感情中有选择的权利,就必须要学会控制自己的感情,使双方的关系限制在相应的水平上,对一个人产生好感,但还需要进一步了解时,因为无法肯定最终的结果,为了把握住选择的主动权,就必须用理智控制自己的感情,以防感情冲动。不要一下子把关系拉得很近，懂得掌握节奏和分寸。 理智的爱情需要相当长的时间来建立,不可急于求成。,因为相互的、全面的了解以及思想观点上的协调,不是短时间就能达到的,必须经过相当长的时间才能真正地了解,才能实际地衡量双方的感情。 无论如何相似的两个人也会有分歧,所以只能求同存异。但如果发现两人在价值观、人生观上有重大分歧,就需要认真对待。发现对方道德品质方面的重大缺点也是要慎重对待的。但很多时候发现分歧后,已经有了很长时间的交往,有感情,却不忍割舍，最后在争吵中消耗完了自己。 亲密关系只是一面镜子，他们映照出真实的自我，那些内心深处的渴望以及童年时期为满足的心愿，也是成长的最快方式。分手并不是最悲伤的事情，若分手之后看不清自我的缺陷，只是认为遇到了渣男、渣女，长期陷入自我否定，抑郁的情绪中，甚至造成心理创伤才是最糟糕的事。 贪心和欲望推动了亲密关系的消逝，成长是从痛苦和分离中蜕变而来的。

胜利 7.2分

人生天地间，真正该追求的是什么呢？儒家思想的教导，简单地说来就是要做一个好人。然而好人，在如今这个不仅是世风日下、人心不古，甚至是人欲横流、道德颓丧的年代和国度，实在是太难了。